| | blague du jour | |
| | Auteur | Message |
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yuri-cj
Nombre de messages : 26 Age : 32 Localisation : chaumont (52) Emploi/loisirs : manga Humeur : joyeux Date d'inscription : 31/05/2008
| Sujet: blague du jour Mer 4 Juin 2008 - 20:27 | |
| pour ceux qui on de l'humour a revendre c'est ici qu'il faut poster !
a vous de jouer , moi je commence
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto : Toto : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. Toto : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier ! | |
| | | lyona
Nombre de messages : 12 Age : 48 Localisation : bricon Emploi/loisirs : enfants, info, lecture, musique Date d'inscription : 07/06/2008
| | | | yuri-cj
Nombre de messages : 26 Age : 32 Localisation : chaumont (52) Emploi/loisirs : manga Humeur : joyeux Date d'inscription : 31/05/2008
| Sujet: Re: blague du jour Dim 8 Juin 2008 - 14:21 | |
| L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm : "Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?" Le candidat répond : décembre, juillet et août. | |
| | | 19marine91 Admin
Nombre de messages : 435 Age : 33 Localisation : qq part^^ +précisément ben ... ICI!!lol! 52 Emploi/loisirs : Internet: forums, mangas, séries, jeux... Humeur : sur l'ordi dc ça va^^ Date d'inscription : 27/04/2008
| Sujet: Re: blague du jour Dim 8 Juin 2008 - 15:30 | |
| Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : - Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! Là-dessus, le lyonnais dit : - Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite . Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : - Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien! Le marseillais dit: - OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement! Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : - Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? Le marseillais répond : - Qu'on m'attache le parisien dans le dos! | |
| | | lyona
Nombre de messages : 12 Age : 48 Localisation : bricon Emploi/loisirs : enfants, info, lecture, musique Date d'inscription : 07/06/2008
| Sujet: Re: blague du jour Jeu 12 Juin 2008 - 11:51 | |
| Une dame de couleur se rend chez son gynécologue. Elle se déshabille et il commence à l'examiner. Il reste pensif et déclare: "Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid." Et de rajouter: "Vous permettez que j'appelle mon épouse?". La dame de couleur, interloquée, accepte. "Chérie, chérie, viens voir...". L'épouse arrive. "Tu vois, ce que je te disais". L'épouse de rétorquer: "Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin." "Tu as raison, je l'appelle". "Kevin, tu as une minute?". Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder. La dame de couleur commence à s'impatienter. Kevin: "Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..." La dame auscultée explose: "Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?". Le gynécologue répond: "Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose. | |
| | | kelpt Admin
Nombre de messages : 236 Age : 31 Localisation : aucune idée (en passant si quelqu'un le sais vous pouvez mle dire ?) Date d'inscription : 25/08/2008
| Sujet: Re: blague du jour Mer 27 Aoû 2008 - 3:45 | |
| ses blague sont des fait réel
Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri... Au Michigan (U.S.A) Un homme portant un bas sur la tête tente de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses ... oubliant le bas qu'il portait... Louisiane Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ? Michigan Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté. Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995. Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous. Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous. Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous. Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous. Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Dernière édition par kelpt le Mer 27 Aoû 2008 - 4:09, édité 1 fois | |
| | | kelpt Admin
Nombre de messages : 236 Age : 31 Localisation : aucune idée (en passant si quelqu'un le sais vous pouvez mle dire ?) Date d'inscription : 25/08/2008
| Sujet: Re: blague du jour Mer 27 Aoû 2008 - 4:05 | |
| encore des fait réel XD dsl jai trouvé une super de belle place ou que ya plein de fait réel de personne stupide
Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.
Détroit : R.C.Gaitlan, 21 ans, marchait vers deux officiers de police qui montraient à des enfants l'équipement informatique de leur voiture de patrouille, dans un quartier de Détroit. Quand il demanda comment le système fonctionnait, le policier lui proposa de faire une identification. Gaitlan lui donna son permis de conduire, ils entrèrent les informations dans l'ordinateur et quelques instants plus tard les policiers arrêtèrent Gaitlan parce que l'information sur l'écran indiquait qu'il était recherché pour un vol à main armée qu'il avait commis deux ans auparavant.
très brillant celui la
Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant : " Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans. " Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté deux heures plus tard.
Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer de poulets morts. Le procédé ? A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol. Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le vol. Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi la solidité des pare-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré. Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut utiliser un poulet décongeler !!
et pour finir !! une blague de blonde XD
Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu. La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac. La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac. La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont. | |
| | | kelpt Admin
Nombre de messages : 236 Age : 31 Localisation : aucune idée (en passant si quelqu'un le sais vous pouvez mle dire ?) Date d'inscription : 25/08/2008
| Sujet: Re: blague du jour Ven 14 Nov 2008 - 2:35 | |
| Un automobiliste tombe en panne dans la campagne pendant une nuit très sombre. Il commence à marcher le long de la route et fait du stop. Pour tout arranger, se déchaîne une terrible tempête. Vent violent et pluie battante redoublent mais les voitures se font rares et personne ne s'arrête. Les bourrasques sont si fortes qu'il est pratiquement impossible de se tenir debout. Tout à coup, une voiture s'approche lentement, puis s'arrête sans un bruit.
L'homme, heureux de l'aubaine et sans se poser trop de questions, monte dans la voiture et ferme la porte.
Quand il se tourne, surprise :il n'y a personne à la place du conducteur !
Et la voiture redémarre doucement, toujours sans bruit.
Mais, sur la route, voilà qu'un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier. Ses prières semblent être entendues, puisqu'au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus complet.
Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement. Et à chaque virage, la même chose se produit : la porte, la main, le volant...
La tempête redouble d'intensité. On ne voit pas à deux mètres et des éclairs zèbrent les ténèbres humides? Le gars, paniqué, puise dans les dernières ressources des forces qu'il ne pensait plus avoir: il saute hors de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche.
Il trouve un bar éclairé, y entre et commande un double calva, puis un autre qu'il ingurgite tout aussi vite. Encore tout tremblant de peur, il tente de raconter à l'aubergiste ce qui lui est arrivé mais peine à trouver ses mots?
L'effet euphorisant de l'alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît lentement et il reste là, assis au bar, à peu près calmé. Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent dans le bar, l'air exténués et le premier dit à l'autre :
- Tiens, regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! | |
| | | kelpt Admin
Nombre de messages : 236 Age : 31 Localisation : aucune idée (en passant si quelqu'un le sais vous pouvez mle dire ?) Date d'inscription : 25/08/2008
| Sujet: Re: blague du jour Ven 28 Nov 2008 - 2:24 | |
| Si vous aimez le tennis regardez en bas ======================================================================================================== Si vous aimez le tennis regardez en haut | |
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| Sujet: Re: blague du jour | |
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